ПРАВА РЕБЕНКА

«Ты – гражданин России.

 У тебя, как и у любого человека, есть гражданские

обязанности и  права. Но знай: твои права особые.

 Это – права ребенка.

Они дают тебе преимущество перед взрослыми.

 Они защитят тебя от несправедливости».

Губернатор Кемеровской области Аман Тулеев

(из обращения к маленькому читателю в книге

«Права ребенка и обязанности государства»,

Кемерово, 2001г.)

    Процесс формирования личности обусловлен социально-правовой охраной детства и социальным воспитанием. Под социально-правовой охраной понимается контроль государства за соблюдением прав маленьких граждан, а также разъяснение этих прав детям и родителям.

            Право- это совокупность обязательных правил поведения (норм), установленных или санкционированных государством. Права человека – это законы, которые никто не вправе нарушать: без прав нет справедливости, а без справедливости нет нормальной жизни.

            Каждому ребенку необходимо познакомиться со своими правами. В этом ему помогут педагоги и психологи, работающие в детском саду.

Уважаемые родители!

            Предлагаем вашему вниманию подборку материалов по данной проблеме.

Как защитить детей?

            В ст.6 Конвенции ООН о правах ребенка говорится, что его неотъемлемым правом является право на жизнь и государство должно обеспечить в «максимально возможной степени выживание и здоровое развитие ребенка».

     Ряд статей Конвенции указывают на необходимость гарантирования защиты ребенка от насилия и эксплуатации. Так, признается право ребенка на защиту

- «от экономической эксплуатации и от выполнения любой работы, которая может представлять опасность для его здоровья» (ст.32);

- «от всех форм сексуальной эксплуатации и сексуального совращения» (ст.34);

- «от форм эксплуатации, наносящих ущерб любому аспекту благосостояния ребенка» (ст.36).

-  В этом документе говорится об необходимости принятия всех мер для предотвращения «жестоких, бесчеловечных или унижающих достоинство видов обращения и наказания» (ст.37).

            Особое место в Конвенции уделяется обеспечению безопасных условий жизни в семье, ведь семья – это та среда, в которой больше всего находится растущий человек. Этому посвящена ст. 19: «Все государства-участники принимают все необходимые законодательные, административные, социальные и просветительные меры с целью защиты ребенка от всех форм физического или психического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного отношения, грубого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление, со стороны родителей, законных опекунов или любого другого лица, заботящегося о ребенке».

            Что же понимается под физическим и психическим насилием, а также моральной жестокостью? Как можно выявить такое неправильное отношение к ребенку?

Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку родителями или лицами, их заменяющими, либо ответственными за их воспитание. Эти повреждения могут привести к смерти, вызвать серьезные (требующие медицинской помощи) нарушения физического, психического здоровья или отставание в развитии.

            Существует ряд признаков, позволяющих заподозрить применение физического насилия.

            Внешний вид ребенка и характер травм:

- множественные повреждения, имеющие специфический характер (отпечатки пальцев, следы ремня, сигаретные ожоги на коже) и различную степень давности (свежие или заживающие);

- задержка физического развития (отставание в весе и росте);

- признаки плохого ухода (гигиеническая запущенность, неопрятный внешний вид, сыпь).

            Психическое состояние и поведение ребенка:

Возраст 1,5-3 года

- боязнь взрослых;

- редкие проявления радости, плаксивость;

- реакция испуга на плач других детей;

- крайности в поведении – от чрезмерной агрессивности до безучастности;

Возраст 3 года – 6 лет

- примирение со случившимся, отсутствие сопротивления;

- пассивная реакция на боль;

- болезненное отношение к замечаниям, критике;

- заискивающее поведение, чрезмерная уступчивость;

- псевдовзрослое поведение (внешне копирует поведение взрослых);

- негативизм, агрессивность;

- жестокое отношение к животным;

- лживость, воровство;

- склонность к поджогам.

            Поведение родителей или попечителей:

- противоречивые, путаные объяснения причин травм у ребенка и нежелание внести ясность в произошедшее;

- несвоевременное обращение за медицинской помощью;

- инициатива обращения за помощью исходит от постороннего лица;

- обвинение в травмах самого ребенка;

- неадекватность реакции на тяжесть повреждения у ребенка, стремление к ее преувеличению или преуменьшению;

- отсутствие обеспокоенности за судьбу ребенка;

- невнимание, отсутствие ласки и эмоциональной поддержки в обращении с ребенком, обеспокоенность собственными проблемами, не относящимися к здоровью ребенка;

- рассказы о том, как их наказывали в детстве; признаки психических расстройств в поведении или проявление патологических черт характера (агрессивность, устойчивое возбуждение и др.).  

            Психическое (эмоциональное) насилие – периодическое, длительное или постоянное воздействие родителей (опекунов) и других взрослых на ребенка, приводящее к формированию у него патологических черт характера или же тормозящее развитие личности ребенка.

            К этой форме насилия относится:

- открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

- оскорбление и унижение его достоинства;

- угрозы в адрес ребенка, проявляющиеся в словесной форме без физического насилия;

- преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка;

- предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту или возможностям ребенка;

- ложь и невыполнение взрослыми обещаний;

- однократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму.

            Существует ряд признаков, позволяющих заподозрить применение эмоционального насилия.

            Психическое состояние и физическое развитие ребенка:

- задержка физического и умственного развития;

- нервный тик;

- энурез;

- печальный вид;

- различные соматические заболевания (ожирение, резкая потеря массы тела, язва желудка, кожные заболевания, аллергическая патология).

            Поведение ребенка:

- беспокойство или тревожность;

- нарушение сна;

- длительно сохраняющееся подавленное состояние;

- склонность к уединению;

- чрезмерная уступчивость, заискивающее, угодливое поведение;

- агрессивность;

- неумение общаться, налаживать отношения с другими людьми, включая сверстников;

- угрозы или попытки самоубийства;

- плохая успеваемость;

- низкая самооценка;

- нарушение аппетита.

            Поведение взрослых:

- нежелание утешить ребенка, который действительно в этом нуждается;

- оскорбление, брань, обвинение или публичное унижение ребенка;

- постоянное чрезмерно критичное отношение  к нему;

- негативная характеристика ребенка;

- отождествление его с ненавистным или нелюбимым родственником;

- перекладывание на него ответственность за свои неудачи;

- открытое признание в нелюбви или ненависти к ребенку.

            Пренебрежение нуждами ребенка (моральная жестокость) – отсутствие со стороны родителей или Лий, их заменяющих, элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

            Причины неудовлетворения основных потребностей ребенка:

- отсутствие адекватного его возрасту и потребностям питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи, включая отказ от лечения со стороны взрослого;

- отсутствие должного внимания или заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая;

- нанесение ему телесных повреждений, вовлечение в употребление алкоголя, наркотиков.

            Недостаток заботы о ребенке может быть и непредумышленным: вследствие болезни, бедности, неопытности, невежества родителей или стихийных бедствий и социальных потрясений.

            Заброшенными могут оказаться дети, проживающие не только в семье, но и находящиеся на государственном попечении.

            Особенности внешнего вида, клинические симптомы, определенные психические состояния и поведения ребенка – признаки, по которым можно заподозрить пренебрежительное отношение к его нуждам и интересам:

- утомленный, сонный вид, опухшие веки;

- санитарно-гигиеническая запущенность, педикулез;

- задержка роста или общее отставание в физическом развитии;

- задержка речевого и моторного развития, исчезающая при улучшении ситуации и появлении заботы о ребенке;

- мастурбация;

- частые вялотекущие и хронические инфекционные болезни;

- многократная госпитализация в отделения неотложной скорой помощи;

- повторные случайные травмы или отравления;

- постоянный голод и (или) жажда;

- кража пищи;

- стремление любым способом, вплоть до нанесения самоповреждений, привлечь к себе внимание взрослых;

- требование ласки и внимания;

- подавленное настроение, апатия;

- агрессивность и импульсивность;

- деликвентное (антиобщественное) поведение, вплоть до вандализма;

- неумение общаться с людьми, дружить;

- неразборчивое дружелюбие;

- регрессивное поведение;

- трудности в обучении, низкая успеваемость, недостаток знаний;

- низкая самооценка.

 «Наказывая, подумай: зачем?»

(«Семь правил для всех»- написал российский психолог Владимир Леви)

1.            Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать…

2.            Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!

3.            За один раз – одно. Даже если проступков совершено необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному – за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души! Наказание – не за счет любви; что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.

4.            Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные родители ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то стащил, напакостил и т.д.), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.

5.            Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жить сначала!

6.            Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

7.            Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения…

 При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь. 

·        Это действительно приятно.

·        Продолжай также хорошо работать.

·        Это достижение.

·        Я очень благодарна тебе.

·        Это умно.

·        Это интересная точка зрения.

·        Поздравляю!

·        Теперь ты многого достиг.

·        Ужасное напряжение!

     ·        Классно!

·        Прекрасно!

·        Теперь ты получил это.

·        Хорошо работаешь.

·        Я ценю то, что ты сделал.

·        Я думаю, другие тоже хотели бы посмотреть.

·        Надо же! Неужели это ты сам?

·        Все идет прекрасно!

·        Это будет великолепно!

·        Мне нравится, как ты…

     ·        Я рада, что ты мой(я) сын (дочь).

·        Я могу сказать, ты действительно заботлив.

·        Ты хороший друг, потому что ты...

·        Кажется, ты неплохо поработал над этим.

·        Я счастлив, когда люди работают вместе.

·        Спасибо за сотрудничество.

·        Ты невероятный.

·        Мне нравится, как ты это делаешь.

·        Как ты себя чувствуешь?

·        Ты действительно заслуживаешь внимания.

     ·        Какая аккуратная работа!

·        Ты действительно превзошел себя.

·        Очень творчески!

     ·        Правильно мыслишь.

·        Ты на правильном пути.

·        Это хорошая мысль.

·        Превосходно!

·        Я понимаю тебя.

·        Кажется, что это так просто.

·        Ты такой помощник.

·        Я рада, что ты здесь.

·        Это надо поощрить.

·        Спасибо за участие.

·        Должно быть, ты чувствуешь себя отлично…

     ·        Мне нравится, как ты это сделал.

·        Весело играть в твоей команде.

·        Что я люблю в тебе, так это…

·        Научи меня делать это.

·        Мне нравится быть с тобой.

           ·         Я никогда не смотрел на это так. Очень интересно!

ТЕМПЕРАМЕНТ И ХАРАКТЕР РЕБЕНКА

         Согласны ли вы с русской поговоркой «Яблоко от яблони не далеко падает»? Та же народная мудрость гласит: «С кем поведешься – от того и наберешься».

     Что же на самом деле определяет поведение детей? Наследственность или воспитание? Безусловно, и то, и другое. Но если по части воспитания все родители осведомлены достаточно, то значение темперамента зачастую или переоценивается, или игнорируется.

   Психологи утверждают, что к 6-7 годам уже отчетливо проявляется какой-либо тип темперамента. В связи с предстоящим обучением детей в школе родителей особенно волнует вопрос о генетически закрепленных свойствах психики ребенка.

         Темперамент – это не выдумка, а научно доказанное проявление природного начала в каждом из нас. И если вас не удивляет, что усилием воли не изменить цвет волос, то вас не должно удивлять, что никакое воспитание не сделает из холерика флегматика. И ругать ребенка за то, что он меланхолик, так же бесполезно, как и за то, что он брюнет, а не блондин.

         Нет сомнений в том, что вы, как родитель, знаете своего ребенка лучше, чем все психологи вместе взятые. Но мы все-таки рискнем поделиться с вами кое-какой информацией.

 Если ваш ребенок сангвиник

        Сангвиником называют человека активного, быстро отзывающегося на окружающие события, стремящегося к частой смене впечатлений, сравнительно легко переживающего неприятности и неудачи. Сангвиник всегда общителен, с удовольствием знакомится с новыми людьми, с радостью может заниматься несколькими делами, иногда очень разными. Ему присущи гибкость ума, энергичные выразительные движения, быстрый темп речи.

       Проблемы в школе возможны (но это вовсе не обязательно) из-за непоседливости. Интересы и увлечения непостоянные и неустойчивые. Успехи в учебе во многом зависят от заинтересованности в предмете и эмоционального отношения к учителю.

     Значительно повысить работоспособность поможет частая смена деятельности. Для успешного обучения ребенку нужна разрядка своей неуемной энергии, например, физические упражнения. Мальчику полезно будет посещение спортивных секций; скорее всего, он предпочтет командные игры (футбол, хоккей и др.). Девочки могут с удовольствием заниматься танцами, гимнастикой. Сангвиники от природы одарены пластичностью и выразительностью движений.

      Учителям (воспитателям) и родителям нужно учитывать, что из-за некоторых физиологических особенностей такие дети с трудом воспринимают тихий голос.

Если ваш ребенок флегматик

    Флегматиком называют человека активного, спокойного и невозмутимого. Флегматик способен на глубокие чувства, но его эмоции редко заметны окружающим. Такой ребенок не отличается общительностью, но привязанности его прочны и долговременны. Учебный материал учит основательно и запоминает надолго. Флегматик отличается спокойной, медлительной речью.

   Проблемы в школе могут возникнуть (но это вовсе не обязательно) в связи с затрудненностью социальной адаптации: флегматик плохо сходится с людьми.

   Родителям и педагогам нужно учитывать, что такой ребенок медленно перестраивает свои навыки. Ему очень трудно переключаться с одного предмета (вида деятельности) на другой.

   Самое главное – не ругать флегматика за медлительность! Дайте ребенку возможность работать в том темпе, который ему удобен.

 Если ваш ребенок холерик

   Холерика называют человека энергичного, способного заниматься делом с особой страстностью. Говорит он громко, резко, часто с восклицаниями, легко приходит в состояние возбуждения. Его интересы достаточно постоянны. Он не теряется при возникающих трудностях, с упорством их преодолевает. Учебный материал запоминает быстро, помнит долго.

      Проблемы у ребенка могут возникнуть (если вообще возникнут) из-за вспыльчивости. В досаде и раздражении он быстро выходит из себя.

    Работает увлеченно, но не аккуратно, возможны неприятности из-за почерка. Испытывает трудности в переключении внимания.

 Если ваш ребенок меланхолик

    Меланхоликом называют человека впечатлительного, легкоранимого, но внешне слабо реагирующего на происходящее, со сдержанными движениями и приглушенной речью. Его настроение может меняться из-за очень незначительных причин. Он болезненно чувствителен. У него низкая работоспособность, поэтому быстро наступает утомление.

         Проблемы в школе могут быть связаны с обидчивостью, ранимостью. Любое самое мягкое замечание педагога вызывает у ребенка смущение. Свои способности и знания он оценивает низко, хотя в действительности они могут быть значительно выше среднего уровня. Это ведет к неуверенности ответа, даже если материал выучен очень хорошо. Если при выполнении какого-нибудь задания встречаются трудности, ребенок может теряться и не доводить работу до конца. В ситуации экзамена показывает более низкие результаты, чем на обычных занятиях.

         Родителям и педагогам можно посоветовать поощрять любую активность меланхолика, разработать для него четкий и удобный ритм работы. Свести к минимуму замечания, тем более иронию. О проступках и ошибках лучше говорить наедине. Не бойтесь перехвалить меланхолика!

     Исходные свойства темперамента могут со временем стать и достоинствами, и недостатками.

Энергия холерика облегчит обучение в школе, но неуравновешенность поведения может значительно осложнить отношения со сверстниками и педагогами.

Гибкость ума сангвиника – ценное для учебы качество, но отсутствие настойчивости может привести к тому, что дела не будут доводиться до конца.

Медлительность флегматика компенсируется целеустремленностью и высокой работоспособностью.

Высокая чувствительность и впечатлительность меланхолика станут преимуществом на занятиях по музыке и литературе.

Но не следует приписывать темпераменту то, что является результатом неправильного воспитания. К примеру, неуверенным и замкнутым можно сделать любого сангвиника (советуем поверить на слово).

Знание темперамента своего ребенка – условие необходимое, но, к сожалению, недостаточное для того, чтобы с гордостью сказать: «Теперь я точно воспитаю свое чадо правильно!» Кроме того, нужно учитывать, что «чистые» типы темперамента встречаются очень редко, обычно доминируют черты одного типа. Однако черты темперамента не могут определять то, что называется характером. Характер формируется и утверждается под влиянием воздействия социальной среды, деятельности и воспитательных воздействий от других людей. Кроме того, с возрастом все большую роль играет осознанное самовоспитание.

Характер человека проявляется в системе отношений к действительности:

1.       В отношении к другим людям – общительность или замкнутость, правдивость или лживость, тактичность или грубость  и пр.

2.       В отношении к делу – ответственность или недобросовестность, трудолюбие или леность и пр.

3.     В отношении к себе – скромность или самовлюбленность, самокритичность или самоуверенность, гордость или приниженность.

4.      В отношении к собственности – щедрость или жадность, бережливость или расточительность, аккуратность или неряшливость.

При неблагоприятных условиях (алкоголизм родителей, развод, смерть близкого родственника, частые семейные скандалы; высокая степень опеки - гиперопека, авторитарность, завышенные требования и т.д.) развитие характера может дать сильное отклонение вплоть до патологии. Поэтому очень важна коррекция этих отклонений у детей дошкольного возраста.                  

Уважаемые родители, помните, что никакие природные предпосылки не сформируют в ребенке того, что он с легкостью и радостью примет от вас!

ЧТОБЫ ДЕТИ РОСЛИ ВОСПИТАННЫМИ...

 Культура поведения в своей основе имеет глубоко социальное нравственное чувство – уважение к человеку, к законам человеческого общества. Хочешь, чтобы уважали тебя, - уважай других, веди себя так, чтобы не вызывать у людей осуждения, неприязни.

Уже в дошкольном возрасте у ребенка следует вырабатывать такие навыки и привычки, которые положили бы начало дальнейшему совершенствованию личности, общему развитию и воспитанности. Антон Семенович Макаренко указывал на то, что «культурное воспитание ребенка должно начинаться очень рано, когда ребенку еще очень далеко до грамотности, когда он только что научился хорошо видеть, слышать и кое-как говорить».

Перед родителями и педагогами стоят следующие задачи в формировании у детей нравственного поведения:

ü   с первых дней жизни ребенка воспитывать разнообразные положительные привычки, помогающие ему нормально расти и развиваться и организующие его поведение;

ü   формировать у детей культуру поведения, воспитывать их дома, в детском саду, в общественных местах, соблюдая общепринятые нормы;

ü   учить уважительно относиться к окружающим, считаться с их делами, интересами, удобствами;

ü   воспитывать коллективистические навыки и культуру общения со взрослыми и сверстниками, выражающиеся в общительности, вежливости, предупредительности, сдержанности, деликатности, скромности, чуткости, умении считаться с интересами большинства;

ü   воспитывать культуру речи, т.е. умение вежливо разговаривать, обращаться к взрослым на «вы», по имени и отчеству, говорить с четкой дикцией, приветливо и без лишней жестикуляции;

ü   воспитывать культуру деятельности (умение обращаться с игрушками, книгами, пособиями, личными вещами, имуществом детского сада, готовиться к предстоящей деятельности, четко и последовательно выполнять и заканчивать ее, уметь договариваться с детьми, соблюдать общий замысел, действовать соответственно правилам и т.д.);

ü   вырабатывать у ребенка элементарные навыки организации свободного времени в соответствии с установленным распорядком жизни в детском саду и в семье;

ü   формировать у ребенка разумные потребности и воспитывать чувство долга.

Воспитанность не образуется сама по себе, как полагают иные родители. Само определение «воспитанность» говорит о том, что это результат долгой и упорной шлифовки человека, результат его воспитания. К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание культуры поведения и навыков общения, вежливость, сдержанность – это удел взрослых, и потому говорят: «Все придет с возрастом, а пока что с него спросишь?.. Ребенок!»

Дорогие мамы и папы! Очень важно уже сейчас учить ребенка вести себя сдержанно, соблюдая общепринятые нормы поведения.Привлекательность малыша не только в красивой прическе, одежде (что обычно заботит мам и пап), но и в красоте его поведения.

 Неоспоримо многостороннее влияние родителей на формирующуюся личность ребенка. Недаром говорят: дети – зеркало родителей. Их привычки, жесты, способы общения ребенок начинает перенимать тогда, когда он еще не способен оценивать, насколько они красивы и нравственны. Вот почему так важно взрослым критически взглянуть на себя: чему учит ребенка их пример?

Какие наиболее важные нравственные качества хотим мы видеть в наших детях?

Вежливость. Она украшает человека, делает его привлекательным, вызывает у окружающих чувство симпатии. Недаром принято считать ее одним из признаков воспитанности и не случайно стало крылатым изречение: «Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость». Без нее невозможно представить взаимоотношения людей.

Вежливость детей должна основываться на искренности, доброжелательности, уважении к окружающим, иначе она перестает быть признаком нравственного поведения. Важно, чтобы любое проявление вежливости стало для ребенка хорошо осознанной необходимостью. Вежливость приобретает цену, если она проявляется ребенком по велению сердца.

Деликатность – сестра вежливости… Человек, наделенный этим свойством, никогда не доставит неудобства окружающим, не даст повода ощутить собственное превосходство своими действиями. Он не станет навязывать человеку свое общество вопреки его желанию, задавать неуместные вопросы или проявлять излишнее любопытство.

Зачатки деликатности уходят глубоко в детство. Иногда родители задерживают всходы этого драгоценного свойства характера недостаточной требовательностью к детям, снисходительно относятся к тому, что ребенок шумно ведет себя в общественных местах: бегает в поликлинике, заглядывает в кабинет врача, декламирует стихи в автобусе. В подобных случаях родители должны тактично объяснить ребенку, как надо вести себя.

Чуткость…Это моральное качество человека выражается в его отношении к окружающим. Чуткость проявляется в заботе о людях, умении прийти им на помощь. В семье родители должны учить детей проявлять это качество в делах («Помоги бабушке»; «Поделись с братом»), развивать умение сочувствовать («Мама устала, не шуми, играй тихо»).

Чувство такта… Оно является регулятором поступков человека. Такт помогает определить, когда вступить в разговор и когда промолчать, что можно и хорошо, а что недопустимо и плохо, как разрешить острую ситуацию, чтобы не обидеть человека, как отстоять свою позицию и в то же время не унизить, не оскорбить самолюбие других.

Дети не всегда могут вести себя тактично в силу несформированности нравственных понятий, большой импульсивности, неумения применять знакомые правила в неожиданных ситуациях. (Лена, возвратившись из детского сада и увидев, что папа ужинает, отодвинула от  него тарелку и положила перед ним книгу: «Почитай!» Когда отец сказал, что он это сделает несколько позже, дочь, надувшись, отошла в сторону: «Не буду с тобой дружить!» В этом случае следует сказать: «Папа пришел с работы, он устал, должен отдохнуть и поесть. А ты мешаешь ему… Тот, кто любит своего папу, так не поступает».)

Предупредительность… Необходимо добиваться от детей того, чтобы предупредительность, внимание, помощь окружающим проявлялись у них из добрых побуждений.

Вы идете с сыном (дочкой) и несете покупки. Догадается ли он (она) предложить вам свою помощь. Необходимо подсказывать ребенку в тех случаях, когда он может проявить предупредительность: поднять оброненную вещь, придержать дверь, пропустив вперед себя старшего или маленького.

Скромность…Эта нравственная черта личности – показатель подлинной воспитанности. Скромный человек не старается казаться оригинальным, не выпячивает свое «я», ведет себя просто, естественно, с достоинством. Скромности сопутствует уважение и чуткость к людям и высокая требовательность к самому себе.

Скромность нужно воспитывать у ребенка с малых лет. Человек, не наученный сдержанности, скромному поведению в детстве, позднее приобретает эти качества с трудом.

Как бы ни старался педагог привить своим воспитанникам черты скромности, без содружества с родителями эта задача невыполнима. Воспитатели нередко наблюдают, как иные родители захваливают своего ребенка: и развитый не по годам, и остроумный, и рисует лучше, чем другие, и стихов много знает, и ростом выше сверстников. Стараются выдвинуть его в лидеры в детских затеях, наставляя: «Не уступай другим, пусть тебе уступают», «Не обращай ни на кого внимания…». Позже, когда ребенок стал первоклассником, мать жаловалась: «Совсем не считается с нами, делает то, что хочет. Так надерзил мне при посторонних, что мы с отцом от стыда готовы были сквозь землю провалиться. Сделали ему замечание, а он в ответ: «Что особенного я сказал? Подумаешь!»

Уважаемые родители! Помните! Поведение ребенка – результат воспитания. Если детей своевременно не приучали вести себя скромно, то к моменту перехода в школу они становятся шумными, развязными, не умеющими подчиняться правилам поведения. Такие дети не испытывают неловкости, когда взрослый делает им замечание.

Общительность… В ее основе лежат элементы доброжелательности, приветливости к окружающим – непременные условия в выработке у детей культуры взаимоотношений. Ребенок, испытывающий радость от общения со сверстниками, с готовностью уступит игрушку товарищу, лишь бы быть рядом с ним, для него проявить доброжелательность естественнее, чем дерзость, резкость. В этих проявлениях – истоки уважения к людям. Общительный ребенок быстрее находит место в детском коллективе.

Дисциплинированность… Она проявляется в поступках человека. С детского возраста необходимо формировать у ребенка качества, характерные для современного человека: способность быть активным, проявлять инициативу, самостоятельность, коллективизм, быть патриотом. Очень важно, чтобы дети выполняли указания с пониманием необходимости этих качеств. Сегодняшнему маленькому гражданину предстоит стать творцом новой жизни, вот почему важно в дошкольном возрасте формировать у ребенка чувство ответственности за собственное поведение.

Культура поведения ребенка проявляется не только в умении здороваться, прощаться, извиняться, благодарить, но и в способности быть доброжелательным, общительным, с уважением относиться к окружающим. Родители и педагоги должны добиваться этого, внимательно следя за соблюдением правил поведения детьми, не допуская отклонений от них. 

О ВЕЖЛИВОСТИ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Вежливость ничего не стоит,

но приносит много.

М.Монтегю

«Вежливый» в толковом словаре русского языка определяется как соблюдающий правила приличия, воспитанный и учтивый. Яркую характеристику ребенка-невежи, который разладил отношения в семье, подарила нам в своем стихотворении «Медвежонок-невежа» Агния Барто, справедливо предположив, что «такие мишки есть среди ребят!».

1.      Если ребенок перебивает взрослых...

«Не перебивай меня, не перебивай!» - так поется в известном шлягере, где она возмущена и устраивает истерику ему за то, что он ее не слушает. Как неприятно, когда тебя перебивают, даже если ты взрослый! А что делать, если ребенок перебивает взрослых? (Наш сын Ваня (2 года 3 месяца) не дает нам поговорить, он постоянно требует, чтобы мы им занимались: и почитай, и поиграй и т. п. Когда мы с мужем разговариваем, Ваня влезает в наш разговор, требует, чтобы слушали только его.)

 Первые слова, первые фразы... Как мы радуемся тому, что ребенок умеет говорить! Проходит время, и мы замечаем, что малыш не только научился разговаривать со взрослыми, он научился взрослых перебивать.

            Необходимо знать, что, когда ребенок перебивает взрослого, влезает в разговор без спроса, — это может означать, что он:

• не умеет слушать;

• проявляет агрессию по отношению к тому, кого он перебил; 

• хочет обратить на себя внимание, к которому привык, являясь центром семейной вселенной;

• не обладает достаточным запасом терпения;

• недополучает родительского внимания.

Памятка для родителей  «Как научить ребенка не перебивать взрослых?»

1.      Заранее договоритесь с ребенком о том, чтобы, когда к вам придет гость, и вы будете с ним разговаривать, малыш, например, поиграет один в своей комнате. Объясните, что сейчас вы заняты. Попросите запомнить то, что ребенок хочет вам сказать, с тем чтобы выслушать его тогда, когда закончите разговор с гостем. Попросите ребенка нарисовать, написать то, что он хочет вам сказать.

2.      Не используйте такие фразы, как: «Ты перебил меня!», «Нехорошо перебивать взрослых», «Только плохие мальчики так делают» и т. п.

3.      Научите вежливым способам прерывания разговора: фраза «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать вас!» может стать поистине волшебной.

4.      Показывайте пример для ребенка и не влезайте в чужой разговор без необходимости.

5.      Учитывайте возраст: чем младше ребенок, тем сложнее ему сдерживаться в ожидании паузы в разговоре.

6.      Хвалите ребенка за то, что он нашел, чем ему заняться, когда вы были заняты разговором.

7.      Сами никогда не перебивайте ребенка!

           Известно, что появление нетерпеливости связано с чувством беспокойства и характерно для детей, имеющих повышенное нервное напряжение. Когда ребенок много говорит, вмешивается в разговоры взрослых и других детей, вторгается в чужие игры - это может быть одним из симптомов гиперактивности.

2.      Если ребенок не здоровается...

           Для некоторых детей ситуация прихода и ухода, когда требуется поздороваться или попрощаться, вызывают сильное напряжение. У детей с нарушениями нервной системы ситуации напряжения вызывают защитную реакцию в виде ступора. Выйти из этого состояния поможет естественное поведение взрослого, который, к примеру, поздоровается за себя и за своего малыша, да и попрощается два раза.

Памятка для педагогов и родителей  «Как помочь ребенку быть вежливым»

1.      В обязательном порядке употребляйте вежливые слова сами в тех ситуациях, где они необходимы.

2.      Убедите окружающих ребенка взрослых сделать использование вежливых слов нормой.

3.      Покажите ребенку «волшебство» вежливых слов. Не выполняйте просьбы ребенка, например «дай мне», без слова «пожалуйста».

4.      Сделайте для ребенка ситуации встречи и расставания как можно более естественными я разнообразными.

5.      Здоровайтесь, прощайтесь и благодарите первыми, не дожидайтесь, когда об этом вспомнит ребенок.

6.      Вместе с ребенком разработайте и утвердите обязательные правила вежливости. Например:  «Здороваться надо со всеми, кого увидел в этот день впервые» и т д.

7.      Учите вежливости ВЕЖЛИВО!!!

3.      Если ребенок ругается матом...

           Действительно, вежливые слова помогают в общении, об этом замечательно когда-то рассказала детская писательница В. Осеева в рассказе «Вежливое слово». Слово «пожалуйста» сказанное тихим голосом и глядя прямо в глаза тому, с кем говоришь, в этом рассказе распахнуло как по волшебству сердца членов семьи маленького мальчика. А что делать, если малыш говорит слова, которые относят к ненормативной лексике?

            Распространение неприличных слов в последнее время приняло угрожающий масштаб, и дети дошкольного возраста оказались наиболее незащищенными перед сквернословием. Сегодня известно, что словесная информация оказывает влияние на ДНК человека, а сквернословие разрушает волновые программы, отвечающие за нормальную работу организма ребенка. Взрослым, которые в своей речи употребляют лексический мусор и являются источником заражения ребенка, необходимо понимать, что они наносят вред здоровью ребенка.

           За психологической помощью обратилась мама (30 лет): «У сына проблема с мусорными словами, они буквально вылетают изо рта Кирилла». Кирилл (4 года 7 месяцев) единственный ребенок в семье, воспитанием занимается мама. Кирилл чрезвычайно интеллектуально развитый ребенок, и такое поведение можно расценивать как проявление демонстративного поведения, означающего: «Обратите на меня внимание!» Самым плохим событием Кирилл считает для себя следующее: «Мама ходит в клуб все время, в ночной клуб!» Мама Кирилла не работает в отличие от папы, который обеспечивает эту семью. По вечерам, когда папа приходит домой, мама уходит развлекаться в ночной клуб, а папа остается с мальчиком дома и не стесняется в употреблении бранных слов в присутствии сына.

           Привлекательность и живучесть ненормативной лексики связана с тем, что она снимает напряжение в тех ситуациях, когда эмоции переполняют и захлестывают, когда трудно выразить то, что чувствуешь, словами. У детей дошкольного возраста эти сложности связаны с возрастными особенностями. В связи с этим важным является обучение дошкольников конструктивным формам выражения своих как положительных, так и отрицательных эмоций.

           «Наш сын (4 года 6 месяцев) ругается матом. Пробовали не обращать внимания, ругать и наказывать - ничего не помогает! Как быть?»

      Дело в том, что ребенок четырех лет уже осознанно использует неприличные слова, и перечисленные способы действительно могут быть неэффективны. Попробуйте разрешить вашему ребенку ругаться (ведь это все равно происходит), но только в определенном месте (например, у мусорного ведра — слова то у вашего сына мусорные). Однако к этому способу необходимо прибегать только в крайнем случае. Прежде всего, надо показать ребенку свое непринятие неприличной брани: «Мне не нравятся такие слова», «У нас в семье так не говорят» и т.п.

Памятка для родителей «Как отучить ребенка ругаться матом»

1.   Не употребляйте сами ненормативную лексику, следите за собственной речью. Убедите взрослых, окружающих ребенка, не использовать «мусорные» слова.

2.    Не спрашивайте (даже если очень хочется!) у ребенка, где он услышал эти слова (а вдруг от вас!), поскольку этим вы заостряете внимание малыша к «этим словам» и к ситуации, в которой они были услышаны.

З. Реагируйте на ругательные слова ребенка в зависимости от его возраста. На слова, услышанные от младшего дошкольника, можно никак не реагировать, он, вполне вероятно, вскоре их забудет. Ребенку среднего и старшего дошкольного возраста надо дать понять, что вы такие слова не хотите слышать у себя дома (в детском саду). Тактично, убедительно и спокойно объясните ребенку, что это обидные, плохие, грязные слова, их неприятно и говорить, и слышать. Хорошие дети такие слова не говорят, а вы уверены в том, что ваш ребенок хороший!

4. Не демонстрируйте ребенку эмоциональную реакцию по поводу услышанных вами неприличных слов, поскольку как положительная, так и отрицательная реакция взрослого может вызвать у ребенка желание повторить употребление неприличных слов для того, чтобы вызвать реакцию.

5. При непрекращающемся употреблении ребенком неприличных слов определите время и место, когда и где можно говорить плохие слова. Например, можно говорить эти слова у мусорного ведра только тогда, когда поблизости никого нет.

6. Научите ребенка выражать свои сильные чувства другими, не бранными словами.

7. Поддерживайте в семье доброжелательные отношения, поскольку мир, взаимопонимание и теплая атмосфера являются той средой, в которой ненормативная лексика не нужна.

ДИСГАРМОНИЧНЫЕ ТИПЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

И ИХ ВЛИЯНИЕ НА ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ

Беда многих людей не в том, что их семья учила плохому, а в том, что не учила хорошему. (В.А.Сухомлинский)

Специалисты считают, что воспитать детей по-настоящему может только полная семья – отец и мать. В такой семье изначально заданы условия для наиболее гармоничного развития человеческой индивидуальности. Мать выполняет функции эмоционального фона семьи, благоприятной семейной атмосферы, понимания, доверительности, душевной близости. Отец осуществляет функции нормативного контроля, регуляции поведения.

Существует несколько форм семейного неблагополучия, негативно отражающегося на личности воспитывающихся в таких условиях детей. Специалисты говорят о внешних (явных, открытых) и внутренних (скрытых) формах неблагополучного психологического климата в семье, который создается взрослыми (в первую очередь, родителями). Каждая из этих форм имеет свои особенности в проявлении и влиянии на личность детей.

Неблагополучная семья – это такая семья, в которой нарушена структура, размыты внутренние границы, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, вследствие чего нарушается психологический климат в ней, и появляются «трудные» дети.

1.    Детско-родительские отношения в неполной семье.

По мнению психологов, отсутствие в семье не просто отца, а, прежде всего  мужчины – важная предпосылка отклонений в психическом развитии ребенка. Дефицит мужского влияния в неполных семьях проявляется в следующем:

- нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы, страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка за счет способностей вербальных;

- менее четко происходит процесс половой идентификации мальчиков и девочек, снижается социальная активность;

- затрудняется обучение подростков навыкам общения с представителями противоположного пола;

- становится возможным формирование избыточной привязанности к матери, поскольку отсутствует член семьи, который мог бы «оторвать» ребенка от матери, выводя его в более широкий мир.

Все это оказывает серьезное влияние на дальнейшую личную и общественную жизнь как мальчиков, так и девочек.

2.    Семьи с алкогольной зависимостью.

Как отмечают психологи, взрослые в такой семье, забыв о своих родительских обязанностях, целиком и полностью погружаются в «алкогольную субкультуру», что сопровождается потерей общественных и нравственных ценностей и ведет к социальной и духовной деградации. В конечном итоге семьи с химической зависимостью становятся социально и психологически неблагополучными, что проявляется в виде следующих признаков:

- члены семьи не уделяют внимание друг другу, особенно родители детям; родители плохо относятся к детям, либо вообще их не замечают;

- вся жизнь характеризуется непостоянством и непредсказуемостью, а отношения – ригидностью и деспотичностью;

- члены семьи озабочены отрицанием реальности, им приходится тщательно скрывать неприятные семейные тайны от окружающих;

- в правилах семьи значительное место занимают запреты свободно выражать свои потребности и чувства, используются эмоциональные репрессии.

         Жизнь детей в подобной семейной атмосфере становится невыносимой, превращает их в социальных сирот при живых родителях.

3.    Семьи с нарушениями общения. Проблемы конфликтных семей.

Среди явно неблагополучных семей большую группу составляют брачные союзы с нарушениями общения. В них десоциализирующее влияние на детей проявляется косвенно, вследствие хронически осложненных, фактически нездоровых отношений между супругами, которые характеризуются отсутствием взаимоуважения и взаимопонимания, нарастанием эмоционального отчуждения и преобладанием конфликтного взаимодействия.

Конфликтные семьи могут быть шумными, скандальными, где повышенные тона, раздражительность становятся нормой взаимоотношений супругов, так и тихими, где супружеские отношения отмечены полным отчуждением, стремлением избегать такого взаимодействия. Однако во всех случаях конфликтная семья отрицательно влияет на формирование личности ребенка и может стать причиной различных асоциальных проявлений в виде отклоняющихся форм поведения.

Ребенок в конфликтной семье

1.                Ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. Это приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и другим неприятным последствиям, что в итоге может сделать из ребенка душевного «инвалида», человека, боящегося совершить хоть какой-либо самостоятельный поступок.

2.                Ребенок может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют внутрь, а раздражение по поводу недовольства друг другом выплескивают на ребенка. Особенно часто это наблюдается тогда, когда ребенок похож на кого-то из них либо внешностью, либо чертами характера. Оказавшись в эпицентре неразрешенного родительского конфликта, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, но и еще больше разъединяет супругов. Родители неизбежно вступают с ним в конфликт, не принимая во внимание его духовные запросы и индивидуальность.

3.                Ребенок может быть своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем перетягивания ребенка на свою сторону. Ребенок впитывает в себя все – хорошее и плохое, становясь своеобразным зеркалом происходящего в семье и во взаимоотношениях родителей. У некоторых детей развивается склонность к доносительству, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную самоуверенность. Общим будет появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита.

Таким образом, последствия семейных конфликтов отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из таких семей испытывают глубокий внутриличностный конфликт. Все это приводит к формированию у ребенка агрессивности,  чувства страха, неуверенности в себе, своих силах и способностях, замкнутости и нелюдимости, уходу в себя.

ВЗРОСЛЫЕ И ДЕТИ В СЕМЬЯХ СО СКРЫТОЙ ФОРМОЙ НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ

Своеобразным индикатором семейного благополучия или неблагополучия оказывается поведение ребенка. Внешне урегулированные отношения во многих семьях зачастую являются своеобразным прикрытием царящего в них эмоционального отчуждения как на уровне супружеских, так и на детско-родительских отношениях. Дети нередко испытывают острый дефицит родительской любви, ласки и внимания из-за служебной или личной занятости супругов.

Формы скрытого семейного неблагополучия

- «Недоверчивая» семья. Характерная черта – повышенная недоверчивость к окружающим (соседям, знакомым, товарищам по работе, работникам образовательных учреждений, с которыми приходится общаться из-за детей). Чаще всего это связано с мнимым ущемлением интересов кого-то из членов семьи.

«Недоверчивая» семья всегда права, а все вокруг всегда виноваты. Такая позиция родителей формирует и у самого ребенка недоверчиво-враждебное отношение к другим. У него развивается подозрительность, агрессивность, ему все труднее вступать в дружеские контакты со сверстниками; никогда не признает своих ошибок и отрицает свою вину, а родители становятся на его сторону.

Дети из подобных семей наиболее уязвимы для влияния антиобщественных групп, так как им близка психология этих групп: враждебность к окружающим, агрессивность.

- «Легкомысленная» семья. Отличается беззаботным отношением к будущему, стремлением жить одним днем, не заботясь о том, какие последствия сегодняшние поступки будут иметь завтра. В такой семье не любят рассуждать о том, что и как следовало бы изменить в своем быту, больше склонны «притерпеваться» к любым обстоятельствам, не способны и не желают преодолевать трудности, живут по инерции, «как есть», не делая попыток что-либо предпринять.

«Легкомысленная» семья почти постоянно находится в состоянии внутреннего разлада, противоречия легко переходят в многочисленные конфликты. Дети в таких семьях вырастают слабовольными, неорганизованными, их тянет к примитивным развлечениям. Проступки они совершают чаще всего по причине бездумного отношения к жизни, отсутствия твердых принципов и несформированности волевых качеств.

- «Хитрая» семья. Прежде всего ценится предприимчивость, удачливость и ловкость в достижении жизненных целей. Главным считается умение добиваться успеха кратчайшим путем, при минимальной затрате труда и времени. При этом члены такой семьи порой легко переходят границы дозволенного. Еще одна характерная особенность – стремление использовать окружающих в своих целях. Эта семья умеет произвести впечатление на нужного человека и озабочена тем, как создать себе широкий круг полезных знакомых.

Предприимчивые родители и у детей своих пробуждают дух авантюризма. Нравственные оценки поступков в такой семье, как правило, своеобразно сдвинуты. Если ребенок нарушил правила поведения или правовые нормы, родители склонны осуждать не само нарушение, а его последствия. В результате такого «воспитания» формируется установка: главное – не попадаться.

Таким образом, последствия семейного неблагополучия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из таких семей испытывают глубокий внутриличностный конфликт. Все это приводит к формированию у ребенка отчуждения, агрессивности,  чувства страха, неуверенности в себе, своих силах и способностях, замкнутости и нелюдимости, уходу в себя.

Приемы супружеской тактики

            С целью установления благоприятного психологического климата в семье                                     С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики (кстати, эти приемы были положены в основу практического руководства, текст которого выдавался в супружеской консультации брачным партнерам на дом).

Интересоваться партнером. Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны — словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно со своим спутником жизни. Понимание другого значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он не брит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть  осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно ЭТО касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, ЧТО нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.  В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

 Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной, милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссорится» вовсе не предполагает полного молчания — тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т.д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше — это никому не приятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

            Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения. Только при этом условии можно надеяться на то, что в большинстве сложных ситуаций,  складывающихся в семье, конфликта можно избежать, а если он все-таки возникнет, то супругам удастся найти конструктивные способы его разрешения.

Советы по избеганию деструктивных ссор супругов

и получению возможности примирения и достижения гармонии

 Надо помнить, что от супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не так легко преодолимая ситуация, но ее можно избежать, если родители умеют (и должны!) вовремя сдерживать себя.

ВЛИЯНИЕ ОТЦА НА ВОСПИТАНИЕ И РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

 «Стать отцом совсем легко.

Быть отцом, напротив, трудно» (В. Буш)

Семья – это основное звено в жизни ребенка. Всем нам известно, что отец и мать-это два самых родных и важных человека в личностном развитии ребенка. Существуют устоявшиеся стереотипы и установки о том, что для гармоничного развития малыша наиболее важной является связь матери и ребенка, так как еще с младенчества  формируется симбиотическая взаимосвязь между диадой « мать-дитя». Поэтому многими психологами уделяется большое внимание в первую очередь  роли матери, влиянию материнства на развитие личности женщины и ребенка. К сожалению, что касается вопроса отцовства и влияние мужчины на воспитание и развитие ребенка, то он  отходит на второй план.

Не следует забывать о том, что отец в равной степени, как и  мать,  оказывает воздействие на полноценное формирование личности ребенка. Но воспитательные функции отца и матери отличны друг от друга. Если мать для ребенка – это прежде всего тот человек, который  оказывает эмоциональную поддержку, пожалеет, успокоит, простит,  то отец – это защитник, который рационально подходит к решению проблем, поможет разобраться с причинами неудач. Например,  Э. Фромм в своих исследованиях, анализируя различные формы любви, пришел к выводу, что  отцовская любовь по сравнению с материнской  более «требовательная», не являющаяся врожденной и формирующаяся  на протяжении первых лет жизни ребенка.  Но так или иначе  для  гармоничного развития ребенка  важны  как эмоциональность и  чувственность матери, так и отцовский рационализм и поддержка. Останавливаясь на изучении детско-отцовских отношений необходимо понимать, что только именно с появлением ребенка социальные функции мужчины изменяются, именно они делают его отцом. Иногда сам процесс отцовства в сознании мужчин представлен слабо. Результаты проведенных  исследований Акиндиновой И.А., Безгодовой С.А. доказали, что каждый молодой отец из 130 мужчин, не смог поделиться достаточно полным представлением о своем ребенке, а для значительной части молодых мужчин (38%) оказалось недоступным раскрыть роль отца.

Учитывая вышеприведенные факты,  понятно, что отцовство – это процесс сложный и длительный, включающий в себя определенные  этапы адаптации, такие как:

1.Отношение к беременности супруги;

2.Обеспечение благоприятных условий для развития и рождения ребенка;

3.Включение отцовского инстинкта и появление привязанности к ребенку;

4.Ухаживание за ребенком  и налаживание детско-отцовского взаимодействия;

Сам процесс детско-отцовского взаимодействия включает в себя участие папы в различных аспектах жизнедеятельности ребенка:

1.В первый год жизни очень значима роль отца в физическом развитии ребенка и формировании основных двигательных навыков. Так как отцы более склонны к активным физическим забавам, они не боятся подбрасывать детей, вертеть их, учат их кувыркаться, катают на плечах и т.д. Это стимулирует физическую активность малышей.

2.Отец может стать неоценимым помощником в развитии мышления ребенка. Как правило, мужчины лучше обучают детей манипуляциями с предметами, практическим действиям  (конструкторы, головоломки). Также папы могут научить ребенка  чисто разговаривать, не коверкая слова.   В целом взаимодействие с отцом расширяет кругозор малышей, способствует формированию у них более широкого поля интересов.

3.Фигура отца важна для выстраивания конструктивных отношений в паре «мать-ребенок». В семье с гармоничными взаимоотношениями на определенном этапе развития ребенка (обычно после года) отец помогает ему максимально безболезненно «отделиться» от матери и выработать им оптимальную дистанцию. Именно отец является своеобразным «проводником» ребенка во внешний мир, благодаря которому ребенок чувствует себя безопасно.

4. Важна роль отца в таком аспекте воспитания ребенка, как его половая самоидентификация. Мальчики, глядя на отца, формируют определенную поведенческую модель, которой впоследствии (в идеале) будут придерживаться. Девочкам общение с папой помогает идентифицировать себя в качестве женщин. Причем соответствие реальных качеств отца бытующим в социуме представлениям о мужественности не является важным: намного более значима близость отца с детьми.

Для того,  чтобы влияние мужчины на развитие личности ребенка было благоприятным, необходимо придерживаться  приведенных ниже рекомендаций:

1.Не будьте безучастны к воспитанию вашего ребёнка. Принимайте активное участие в жизни вашего ребенка (совместные игры, организация общего досуга, эмоциональная поддержка и заинтересованность)

2.Воспитывайте ребёнка не столько словом, сколько собственным личным примером.

3.Оценивайте поступки ребенка, а не переходите на личность.

4.Постарайтесь быть сдержанным и справедливым.

5.Воспитывайте в мальчиках мужественность, а в отношениях с дочерью подчёркивайте её женственность.

6.Учитывайте личностные особенности  во время игры с ребенком. Как правило, отцы любят подвижные игры, от которых дети часто легко возбуждаются и растормаживаются. Необходимо это помнить и контролировать процесс игры, сменять активный вид деятельности  на  малоподвижный (игры с конструктором, чтение, лепку, рисование и пр.).

7.Не используйте в воспитании  методы унижения, агрессии по отношению к ребенку. Все эти негативные приемы могут  оставить отрицательный отпечаток на личности ребенка.  

8.Учитесь радоваться успехам и достижениям своего ребёнка, но объективно подходите к их оценке.

9. Искренне любите своего ребёнка. И он ответит вам любовью.

10.Запомните, создавая идеальный образ отца, вы формируете и проецируете у ребенка благоприятные отцовские установки на будущее.

Таким образом, мы можем подвести итог того, что отец играет немаловажную  роль в жизни ребенка: учит его адаптироваться к серьезным жизненным испытаниям, предает уверенность, оказывает эмоциональную поддержку. У мальчиков отец формирует мужские установки и учит быть настоящим мужчиной. Роль папы  в воспитании дочери особенно важна, ведь мужчины в разных качествах будут присутствовать в жизни  девочки постоянно (муж, сын, начальник, друг и т.д.). Интуитивно дочь будет выбирать себе партнера такого же, как отец. Так же отцам необходимо помнить, что от их отношения к детям зависит успех в будущем ребенка: удачи в  общении с окружающими. Необходимо любить своих детей, уделять им как можно больше внимания, оказывать эмоциональную поддержку. Ведь только  отцовская любовь оставит в памяти ребенка  благоприятные воспоминания, которые он спроецирует в будущем, когда будет создавать свою семью.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ДЛЯ ПАП,

которые хотят найти общее занятие для себя и сына, но не знают с чего начать:

 §    Вы сможете увлечь ребенка своим увлечением, хобби, то есть тем, что Вам нравится делать, что Вы умеете делать лучше всего. Например, Вы увлекаетесь огородничеством – дайте малышу посильную работу на дачном участке рядом с собой (собирать корешки сорной травы в маленькое ведерко, поливать из детской лейки и пр.)

 §    Если у Вас хорошо развито пространственное воображение, конструкторские умения, можно собирать вместе модели из дерева, пластика, бумаги, которые продаются в магазинах для детей. Не стоит брать сразу сложные конструкции, на сборку которых уйдет несколько дней, т.к. для ребенка дошкольного возраста результат труда (готовая модель) не должен быть слишком удален во времени.

 §    Не стоит обучать ребенка тому, что Вы не умеете и не любите делать сами, такое общение не принесет Вам удовлетворения, а ребенок «почувствует», что это Вам не нравится.

 §    Не обязательно придумывать занятие для малыша специально, можно привлекать сына к  отдельным «мужским делам», которые Вы выполняете время от времени: починка домашних предметов, посильное участие в  мелком домашнем ремонте, совместный ремонт детских игрушек и пр. Скорее всего Вам не придется приглашать малыша к участию в этих делах, как только Вы начнете что – делать, он сам изъявит желание Вам помогать. Ваша задача: не запрещать, не отмахиваться, не делать замечаний, типа «Не крутись под ногами».

 §    Любая деятельность, которой ребенок занимается с желанием, должна иметь для него значимую цель. Она (цель) может быть «взрослой» (починенная табуретка) или «детской» (поделка для игры), может присутствовать соревновательный мотив (Кто быстрее, больше, красивее и пр.).

 §    Дети любят подарки. Причем не только получать, но и дарить. Хорошим поводом для совместной с сыном деятельности может стать изготовление подарка, сюрприза для мамы (бабушки, сестры, друга и пр.).

 §    Покажите сыну, что для Вас значим результат его труда. Поставьте поделку сына на видное место, не упустите случая при малыше показать ее другим людям и сказать, что это  замечательная  вещь  и она Вам просто необходима.

 §    Не забывайте, что пока Ваш ребенок находится в дошкольном возрасте, главное для Вас не научить его профессионально пользоваться молотком и плоскогубцами, а  пробудить и поддерживать в нем желание трудится, делать что–то для других и себя, развивать самостоятельность и уверенность в своих силах. Поэтому, даже если качество его работы Вас не устраивает, не уставайте говорить ему о важности его дел для Вас, о том, что он – настоящий мужчина, которым Вы гордитесь!

         Уважаемые папы! Я искренне желаю, чтобы в каждой семье,  воспитывающей мальчика, открывались семейные мастерские для папы и сына. И не важно, чем будут заниматься в этой мастерской: по настоящему стучать молотком или конструировать из бумаги; мастерить рыболовное снаряжение или строить дома из кубиков и «Лего», главное, что у вашего сына будет возможность ощутить себя настоящим мужчиной, таким же сильным, умелым, мужественным как папа!  

10 УДИВИТЕЛЬНЫХ ФАКТОВ ОБ ОБЪЯТИЯХ

1.    Обнимая кого-то, мы чувствуем себя лучше. Обнять кого-то — это не просто прикоснуться к человеку и почувствовать душевное тепло, а намного больше. Когда мы заключаем другого человека (кстати, и обожаемую собаку, кошку или любого другого пушистика) в объятия, выделяется окситоцин, благодаря которому мы по-настоящему ощущаем тепло и нежность. Социальные связи не обходятся без химии: «Окситоцин — это нейропептид, способствующий появлению таких чувств, как привязанность, доверие и общность», — рассказывает психолог Мэтт Хертенштейн. «Взаимодействие с окружающими людьми действительно основано на биологических процессах».

2.    Объятия снижают давление. Гормоны, которые выделяются в организме, пока мы наслаждаемся объятиями, позитивно влияют не только на чувства, но и на соматическое здоровье. Когда кто-то до вас дотрагивается, вы ощущаете прикосновение на коже, что активизирует рецепторы давления — тельца Пачини. Эти тельца посылают сигнал блуждающему нерву, волна которого ответственны за множество вещей, происходящих в нашем теле, и в том числе за снижение артериального давления.

3.    Люди обнимаются по 1 часу в месяц. По статистике, за месяц мы целый час проводим в объятиях других людей. Вам кажется, что это мало? И да, и нет. Если исходить из того, что у нас есть 720 часов в месяц, 240 из которых мы спим, 240 — работаем, то остается еще столько же времени, когда можно обниматься. Но вы знали, что обычно объятие длится 10 секунд? Несложные расчеты показывают: за месяц вы таете от нежности 360 раз. Внушительная цифра!

4.    Крепкие объятия прогоняют наши страхи. Исследование страхов и уверенности в себе, опубликованное в журнале Psychological Science, показало, что объятия и прикосновения серьезно снижают страх смерти. Интересно, что любые «обнимашки», даже с плюшевым мишкой, утешают человека и уменьшают экзистенциальные страхи (боязнь будущего, перемен, открытого или закрытого пространства, страх непонятного, боязнь сойти с ума или потерять контроль). Даже мимолетные и, казалось бы, незаметные взаимодействия помогают человеку справляться с беспокойством намного эффективнее. Это очень мощный механизм, который поддерживает в нас ощущение наполненности жизни смыслом и важными вещами.

5.    Объятия помогают сохранить семью. Среди американцев проводился опрос, который выявил удивительную зависимость. Если супруги часто обнимают и касаются друг друга, их брак длится дольше, чем в семьях, где физический контакт сведен к минимуму.

6.    Объятия защищают сердце от болезней. Крепче прижимайтесь друг к другу! Ведь объятия с любимыми — это бальзам для вашего сердца в прямом и переносном смысле. Даже двадцати секундный «hug-сеанс» значительно уменьшает вред, который наносит сердечно-сосудистой системе и всему организму стресс. В эксперименте, проведенном в Университете Северной Каролины, получили любопытные данные. Выяснилось, что у людей, которые не обнимались и не держались за руки со своими возлюбленными до того, как поговорить о недавнем событии, до сих вызывающем отрицательные эмоции, злость и напряженность, частота сердечных сокращений подскочила аж на 10 пунктов (против плюс пяти пунктов у тех, кто контактировал с партнером).

7.    Людям в возрасте объятия нужнее. Ученые из Университета штата Огайо, США, сообщают, что физический контакт приобретает особую важность с годами: чем старше человек, тем менее крепким становится его здоровье. Объятия необходимы для того, чтобы поддерживать хорошее самочувствие. С годами нас все чаще и чаще накрывает чувство одиночества, особенно остро его ощущают пожилые. Опасность в том, что ощущения покинутости и социальной изоляции повышают уровень стресса. А это влияет на соматическое здоровье не лучшим образом. Обнимая кого-то, мы чувствуем, что не одни в этом огромном мире.

8.    Объятия — естественный антистрессовый препарат. Чувствуете, что вы уже на последнем издыхании? Выжаты, как лимон, по которому еще и проехался асфальтоукладчик? Нет сил и энергии? Срочно отправляйтесь на поиски того, кого можно затискать! Объятия резко снижают количество гормона стресса, кортизола. Кроме того, уходит напряжение, а тело посылает «успокаивающие» сигналы мозгу: «Не о чем волноваться, друг!»

9.    Обнимайте своих (и чужих тоже) детей. Хотите сделать что-нибудь полезное для будущего поколения? Тогда дарите объятия детям, пока они еще маленькие. Ученые нашли связь между прикосновениями и снижением стресса в раннем периоде жизни. Исследование, правда, проводилось на крысах, но научные умы утверждают, что это справедливо и для человека. Если обнимать детей почаще, они будут лучше справляться со стрессом, когда станут взрослыми. Есть кое-что и пострашнее. Детки, которых не обнимают, могут запаздывать в интеллектуальном развитии: исследования показали, что такие малыши начинают ходить, разговаривать и читать позже сверстников.

10.             Мы понимаем друг друга лучше. «Обнимашки» помогают наладить коммуникацию как в паре, так с родителями и детьми, друзьями и коллегами. Люди хотят, чтобы их слышали и понимали. А объятия — это своего рода транспорт, который перевозит понимание и эмпатию. Невербальная коммуникация — хороший способ сказать человеку все самое важное. Вернее, дать ему это почувствовать. 

(По книге "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений" Эми Бэнкс, Ли Хиршман) 

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

         Застенчивость - один из частых симптомов младшего подросткового возраста. Но ее предвестники можно увидеть гораздо раньше: в возрасте 5-6 лет родители отмечают, что ребенок замыкается в себе. Он стесняется, когда в дом приходят гости, не участвует в детских спектаклях и, как правило, с трудом ходит в детский сад или многолюдные места. Некоторые дети даже заболевают перед приходом гостей или из-за необходимости идти в гости.

         А когда ребенок достигает школьного возраста, эта проблема становится особенно острой. Ведь сюда добавляются все те особенности развития, в том числе и физиологического, о которых мы уже говорили.

         Что же такое "застенчивость"?

         Застенчивость (стеснительность, робость) - состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-а неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков. В переводе на понятный язык это определение из словаря означает, что человек боится, постоянно находится в ожидании "удара", потрясения от окружающего мира.

         Конечно, застенчивость - это определенный стресс для организма и психики. Как же нам помочь ребенку?

     1.     На помощь придет позитивное мышление. Приучайте ребенка находить плюсы в общении, в людях. Пусть он самостоятельно выделяет эти плюсы, а еще лучше - записывает.

     2.     Не пугайте его сами. Часто именно от близких взрослых идет настрой, что весь мир опасен и кругом враги. Думайте над тем, что вы говорите, как вы отзываетесь об учителях, соседях, сверстниках ребенка и родственниках.

     3.     Учите ребенка дышать! Странный совет? Ведь все умеют дышать... Нет, это как раз один из сильных способов управления психикой. Вдох, выдох - лучше отойти в сторону, если нет возможности делать эти вдохи тихо, про себя. При этом отслеживать это время по часам. Цикл: 45 секунд дыхания - по плану и 45 секунд - в обычном режиме. Мозг отвлекается на выполнение этого задания и забывает о главной панике по поводу стресса от общения.

     4.     Учите стихи. Тоже смешно? Нет! Учите с ребенком длинные стихи - вместе. А потом вставайте с ним вдвоем или вместе с другими членами семьи перед зеркалом и начинайте декларировать. Это начало тренировки для публичных выступлений. Это шаг к избавлению от излишней застенчивости. Ребенок должен оценить, как выступил он и как - вы, поставить оценку по 10-балльной шкале вам и себе тоже.

  5.     Приглашайте людей в дом. На своей территории проще справляться со страхами и застенчивостью.

      6.     Устраивайте спектакли, концерты - пока для своих родственников, на праздники.

    7.     Введите традицию ежегодных фотосессий. На красивых снимках всем нравится смотреть на себя.

      8.     Покупайте ребенку яркую одежду. Помогая ему быть "серой" мышкой, вы делаете только хуже.

                               Путь к исцелению и спокойствию вы сможете пройти вместе!

                                                                                                                        (Выдержка из книги Ларисы Сурковой

 "Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст")

ДЕТСКАЯ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

При запущенном варианте застенчивости ребенок начинает испытывать страх, но это не классический испуг. У детей развивается боязнь общества, многолюдные места вызывают у них панику, сопровождающуюся истерикой. Однако это крайняя стадия гиперстеснения, которая поддается только профессиональному лечению.

Тест для родителей "Застенчивый ли ваш ребенок"

Предоставляем вам возможность выяснить, застенчив ли ваш ребенок. Ответьте на следующие вопросы.

1. Как много друзей у вашего ребенка?

Незастенчивый школьник в возрасте от 6 до 17 лет по-приятельски общается с большим коллективом сверстников, однако настоящих друзей 2–3 человека.

2. Как часто ребенок может беспричинно заплакать?

Частые слезы без веских на то причин — это ненормально. Особенно настораживать должно то, что ребенок расстраивается из-за незначительных замечаний взрослых в его адрес. Это явный знак неуверенности и смущения.

3. Испытывает ли ребенок страх перед прогулкой в многолюдных местах?

К примеру, родители взяли свое чадо в гипермаркет. Все время, проведенное в магазине, ребенок провел на руках, пытаясь спрятаться от окружающих. Отличная проверка — отдел игрушек. Если даже эта уловка на него не подействует, значит, он действительно закомплексован.

4. Насколько ребенок уверен в себе?

Проще всего оценить уровень уверенности ребенка, наблюдая за тем, как он ведет себя в группе сверстников. Когда он свободно контактирует с коллективом детей, родителям не стоит переживать: их ребенок не застенчив.

5. Как часто ребенок винит себя?

Неважно, есть на то причина или нет, застенчивые дети постоянно испытывают чувство вины. Выпачканная в школе футболка или развязанный шнурок могут стать предлогом для угрызений совести, что, безусловно, негативно сказывается на психике ребенка.

         Ответы на эти вопросы помогут выявить уровень застенчивости ребенка. Менее застенчивые дети будут обладать названными чертами в меньшей степени или не всеми одновременно. Когда уровень детской застенчивости более высок, все перечисленное будет явно выражено и не заметить этого родители не смогут.

         Патология или возрастное проявление?

Многие родители задают вопрос: может ли застенчивость привести к психическому заболеванию? Ответ на это вопрос, к сожалению, положительный. Рассматривать застенчивость как предпосылку к проявлению психических расстройств начали сравнительно недавно. Под патологией в психотерапии подразумевают болезненное отклонение от нормы. Определить норму в раннем детстве довольно сложно, поэтому патологические отклонения проявляются в старшем возрасте, в том числе в подростковый период.

         Застенчивые дети максимально скованны и зажаты, что не позволяет им раскрыться. Взрослый после нескольких психотерапевтических занятий в состоянии перебороть свою скованность, детям же справиться с этой проблемой поможет только близкий человек. Принято считать, что застенчивость в столь юном возрасте присуща больше девочкам, нежели мальчикам. Это спорное мнение. На самом деле все определили природа и сложившиеся стереотипы воспитания. Считается, что мальчик — будущий мужчина, которому совсем незачем краснеть по пустякам и стесняться чего бы то ни было. Девочек воспитывают более строго, и застенчивость юной леди расценивается скорее как достоинство, чем как недостаток. Поэтому чаще всего за помощью к специалистам обращаются родители именно мальчиков, хотя застенчивость девочек не менее опасна для нормального развития. 

ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ДЕТИ-КЕСАРЯТА?

Дети-кесарята – особенные или развиваются так же, как и естественники? Как стоит их воспитывать?

Для того чтобы разобраться в отличиях малышей, нужно внимательно рассмотреть процесс родов, оценить, что и как влияет на новорожденных.

Когда ребенок проходит по родовым путям, то постепенно приспосабливается к действию атмосферного давления, получает лактобактерии, которые защищают малыша от патогенов.

Кесарево сечение же приводит к тому, что ребенок резко погружается в незнакомую среду. При этом он находится под действием анестетиков. Все это позволяет сделать выводы, что у деток-кесарят могут возникнуть заболевания неврологической и дыхательной систем. Возможны микрокровоизлияния в мозг.

Кроме того, у кесарят дольше формируется нормальная микрофлора кишечника, поэтому велик риск аллергических реакций на продукты питания.

Еще одно неприятное последствие – колики. Если мамы деток, рожденных естественным путем, редко с этим сталкиваются, то с детками-кесарятами все обстоит иначе. Они могут мучиться по нескольку часов, не спать ночами и не давать отдыха всей семье. Малыш кричит и плачет, загибает ножки – и мало что помогает.

Кесарята хуже питаются и с большим трудом набирают вес. Правда, и в этой ситуации бывают исключения.

Чем отличаются дети-кесарята?

Считается, что роды естественным путем должны заложить:

·         целеустремленность,

·         стремление решать трудные задачи,

·         умение ждать,

·         терпеливость и психологическую восприимчивость боли.

Особенности детей-кесарят

·         страх перемен,

·         рассеянное внимание,

·         агрессивность,

·         беспокойство,

·         апатичность,

·         отстраненность,

·         обидчивость,

·         заниженная самооценка,

·         синдром гиперактивности,

·         необщительность,

·         пониженная или искаженная способность любить,

·         стремление стать центром внимания в семье,

·         плохая стрессоустойчивость,

·         заниженный инстинкт самосохранения.

Кесарятам чаще снятся ночные кошмары, в которых воплощаются все страхи, переживания, особенно скрытые на бессознательном уровне.

Именно поэтому после родов, даже выполненных путем кесарева сечения, новорожденного сегодня в хороших клиниках выкладывают на грудь или дают отцу, который присутствовал при родах. Контакт с родителями позволяет на психологическом уровне сгладить момент отлучения ребенка резко и неожиданно от мамы.

Мамам кесарят на заметку: после родов важно наладить психоэмоциональный контакт. Для этого дольше пеленайте, спите вместе с ребенком. Даже если вы считаете, что ребенок должен спать в своей кроватке, ради психологического здоровья малыша поступитесь этим принципом. Малышу важно чувствовать, что мама рядом, что он нужен и любим.

Грудное вскармливание прекращайте как можно позже.

Как правильно воспитывать кесарят?

Воспитание и развитие искусственников должно быть особенным. Важно не допустить того, чтобы ребенок так и нес всю жизнь страхи и комплексы из раннего детства. В связи с этим сайт для мам supermams.ru предлагает учитывать особенности детей-кесарят и не допускать развития тех или иных черт характера.

Страх перемен может в будущем помешать человеку.

Начинайте по крупицам дробить это опасение. Для этого совсем не нужно каждый месяц переезжать на новое место. Достаточно делать перестановки в квартире или ходить гулять не только на одну и ту же игровую площадку. При этом внимательно следите за тем, как малыш реагирует на перемены. Способствуйте тому, чтобы все новое вызывало у сына или дочки только позитивные эмоции.

Чаще хвалите. Дайте понять, что вы любите его и очень рады, что он у вас есть. Только в стремлении сделать лучше не навредите. Ругать тоже иногда необходимо, но очень аккуратно, максимально тактично. Никогда не критикуйте его лично, а указывайте, что в какой-то ситуации он оказался не прав.

Так или иначе, почти все, чем отличаются дети-кесарята, напрямую или косвенно связано с родовым процессом. Поэтому самое простое и веселое, что может сделать мама, так это поиграть с малышом, тем самым заложить развитие необходимых качеств.

·         Выполняйте массаж, мягко поглаживая голову и плечики. Это имитирует родовой процесс.

·         Поиграйте с ребенком, когда он станет постарше, в шпионов, например. Сверните в трубу ковер и предложите пролезть. Это будет симулировать процесс прохождения по родовым путям и поможет ему одержать ту победу, которой он лишился  в первый день своей жизни.

Однако нужно понимать главное. Как бы ни появился ребенок на свет, на его характер и поведение во многом оказывают влияние и другие факторы. И если врач сказал, что нужно будет сделать кесарево сечение, не расстраивайтесь, что ребенок станет «каким-то не таким». Операцию начали делать не вчера.

Вспомните великого римского полководца Цезаря. История говорит, что именно так, искусственным путем, он появился на этот свет. И результат – сильный, смелый и отважный, известный миллионам!

Обожайте своего ребенка вне зависимости от того, каким он способом пришел в этот мир. А любви, заботы и внимания родителей заслуживают все: и естественники, и дети-кесарята.

КАК БЫТЬ С ДЕТСКИМ ВОРОВСТВОМ? 

Маленькие дети — до 6—7 лет — берут чужие вещи и еще не понимают, почему этого делать нельзя, так как у них пока отсутствует понятие собственности. Почти все дети время от времени берут чужие игрушки. Это должно послужить для вас, уважаемые родители, хорошим поводом преподать ребенку жизненно важный урок. Если он взял чужую вещь, пойдите вместе с ним и возвратите ее. Объясните ребенку, что значит «свое» и «чужое». Скажите ему, что иногда можно взять то, что хочется, но предварительно надо спросить разрешения у владельца. Очень важно, чтобы были пресечены первые попытки воровства, какими бы пустяковыми они вам не казались: «Ну, подумаешь, обнаружили в кармане у ребенка какую-то игрушечку». Помните, что в воспитании нет мелочей. Надо обязательно объяснить и внушить ребенку, что никогда нельзя брать чужое, это запрещено, и затем непременно заставить ребенка вернуть взятую игрушку или любой другой предмет (например, сладости, деньги т. п.).

Принципиально важно, чтобы этот урок повторялся всякий раз после того, как ребенок провинился. Если вы увидели, что сын копается в вашем кошельке, никогда не делайте вид, что ничего не заметили. Немедленно сделайте замечание и серьезно поговорите с ребенком. Не провоцируйте ребенка какими-то вещами, непреодолимо для него соблазнительными, не разбрасывайте ценные вещи, деньги, дорогие украшения и прочие предметы, на которые он может польститься.

Если ребенок уже замечен в воровстве, будьте особенно бдительны. Например, родители должны всегда четко знать, «Сколько?» у них денег в кошельках или в карманах, «Где?» и «Что?» лежит. Самые неприятные последствия имеет безнаказанность.

Следует, однако, сказать, что для ребенка одинаково вредна и родительская беспечность («А, это просто такой возраст, он еще маленький, все пройдет»), и чересчур бурная реакция («Мой сын вор, я его своими руками…»). Очень хорошо подумайте, прежде чем что-то делать. Часто как раз первый шаг оказывается неверным, и слишком скорое прощение или слишком жестокое наказание могут быть одинаково неправильными, если взрослые действуют под влиянием эмоций, без обдумывания.
          В большинстве случаев, когда ребенок-дошкольник берет чужое, он знает, что поступает плохо, поэтому отрицает свою вину и не может объяснить, зачем он это взял. Чаще это происходит из-за того, что ребенок в семье предоставлен сам себе, ему не хватает родительского внимания и любви. Он ощущает себя покинутым, одиноким, никому не нужным, поэтому компенсирует свое одиночество таким образом. Это приносит удовлетворение ненадолго, и они повторяют свои действия снова и снова.           

КАК НАДО

вести себя родителям с ребенком, который берет без спросу

1.           Не бушевать и не выплескивать лавину отрицательных эмоций.                                                    2.  Постараться успокоиться и отыскать возможную причину воровства, как бы надежно она ни была скрыта.

3.   Когда ребенок «маленький» воришка, доступным языком объясните ему разницу между «своим» и «чужим», что это значит, и почему «чужое» брать нельзя. 

4.  Пойдите вместе с ним и возвратите чужую вещь или игрушку ее владельцу, но сделайте это так, чтобы малыш не чувствовал позора.

5.  Старайтесь разъяснить ребенку, что лишь свою вещь можно взять без спросу, чужую – НИКОГДА. ЗАПРЕЩЕНО. И, если что-то вдруг ему захочется чужое, он сможет взять его только тогда, когда получит разрешение на это.

6.  Задумайтесь, достаточно ли Вашему ребенку внимания и ласки. Восполните скорее дефицит. И дайте ему то, в чем он нуждается сегодня (совместная игра, беседа о любимой игрушке или мультфильме, нежные объятия и пр.).

7.  Ведите себя так, чтоб Ваш ребенок мог Вам достойно подражать и быть порядочным, как Вы.

8.Учите малыша ответственности за собственное поведение.

9. Ребенок должен знать, что рано или поздно воровство раскроется. А это все намного неприятнее, чем сразу сказать правду о содеянном. И это пусть малыш усвоит раз и навсегда.                                      

10.  Когда малыш ворует беспричинно и постоянно, необходимо показать его психоневрологу и провести назначенную коррекцию.

11.  Ребенок должен знать, что мама с папой не одобряют никакого воровства.

Будьте внимательны к себе и к своему ребенку!

           РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ: Что и Как говорить своему ребенку

Родительские установки — это такие директивы, которые мы неосознанно внушаем своим детям ежедневно. Нам они кажутся безобидными и исходят из лучших побуждений, но эффект получается противоположным, психологическому здоровью ребёнка наносится вред. Личностные деформации в человеке не происходят на пустом месте. Они складываются из каждодневных и повторяющихся ситуаций внутри семьи, слов, выражений и даже мимики родителей. В итоге мы собственноручно добиваемся совсем иного результата.

            Задача родителей — проанализировать свою речь и поведение, осознать факт наличия директивы и проработать нужную. Если вовремя распознать и исправить эти установки, получится вырастить успешного и счастливого ребёнка.

1.Не живи. Вдумайтесь, каков истинный смысл этих слов: «Какая ты неряха! И зачем я тебя родила? Думала, помогать мне будешь!», «Мне такой хулиган не нужен, сиди здесь, а я пошла». Это одна из самых популярных и травматичных для психики ребёнка манипуляций. Происходит установка на хроническом чувстве вины за то, что малыш виноват во всех неудачах родителей.

Дети, выросшие с такой установкой, выбирают модель поведения, в которой постоянно получают наказание. Это смягчает чувство вины, на мгновение ребёнок освобождается от психологического груза.

            Как правильно поступать

       ·         Повторяйте каждый день: «Я очень счастлива, что ты у меня есть».

       ·         Приготовьте малышу сюрприз — открытку «Ты моё солнце, рада, что мы вместе». Периодически удивляйте ребёнка такими знаками внимания. Мы как данность воспринимаем аналогичные детские послания, но, к сожалению, редко делаем нечто подобное в ответ.

       ·         Составьте с ребёнком коллаж «Семья, как я тебя люблю». Возьмите ватман, клей, семейные фотографии и творите. Главное — посыл, закрепляемый в сознании ребёнка через творчество.

     ·         Читайте книги о любви и семейных ценностях. Например, книгу Сэма Макбратни «Знаешь, как я тебя люблю?». В ней можно почерпнуть идеи для выражения силы любви: «я люблю тебя широко-широко», «я люблю тебя далеко-далеко», «я люблю тебя до самой луны». Можете придумать свои словесные традиции.

2.Не будь ребёнком. Это классика: «Ты уже не маленький, думай сам!», «Хватит вести себя как ребёнок, пора повзрослеть». Обычно такое говорят единственному или старшему ребёнку в семье. В итоге — подавление творческого порыва, желания проявить своё «я», низкая самооценка.

            Как правильно поступать

      ·         Ежедневно повторяйте: «Я счастлива каждой минуте, проведённой вместе. Тебе сейчас три года, это прекрасный возраст. Постепенно ты всему научишься».

     ·         Цените момент. Контролируйте себя и старайтесь не планировать развитие ребёнка более чем на год вперёд. Интересы меняются молниеносно, а вот талант очень легко упустить.

      ·         Обращайте внимание на то, в чём преуспел малыш. Проговаривайте вслух его успехи и предлагайте повторить ещё раз, но уже вместе.

    ·         Не говорите ребёнку напрямую, что он уже большой. Лучше попробуйте использовать практики из мира взрослых. Например, сделайте вместе канбан-доску. Для этого нарисуйте на ватмане 3 столбца или используйте 3 створки шкафа. Первая — «Что сделать», вторая — «В процессе», третья — «Сделано». Приклеивайте в столбцы стикеры с задачами и передвигайте их слева направо в зависимости от выполнения. Так можно научить ребёнка убирать за собой постель или больше читать.

3.Не расти. «Не торопись взрослеть, ты всё успеешь», «Я всегда буду рядом и никогда не брошу тебя», «Ты навсегда останешься моим малышом» — за этими словами кроется страх родителей остаться наедине друг с другом или в одиночестве после ухода ребёнка из семьи.

            Как правильно поступать

       ·         Повторяйте каждый день: «Я очень тебя люблю. Ты умный, добрый, смелый. У тебя всё будет хорошо в будущем: ты создашь свою семью, найдёшь призвание, любимую работу, единомышленников и добьёшься всего, чего захочешь».

     ·         Визуализируйте взросление. Для этого купите и повесьте ростомер. Можно добавлять на него фотографии и вписывать ключевые достижения ребёнка.

    ·         Планируйте список детских возможностей и ответственностей. Предоставьте ребёнку возможность, но упомяните о необходимости быть за неё ответственным. Например, в 12 лет заведите банковскую карту и расскажите о финансовом планировании и зарабатывании денег.

4.Не думай. Что-то произошло, ребёнок расстроился, докучает вопросами, а вы ему отвечаете: «Ой, ну что ты зациклился? Хватит думать об этом, пошли лучше мультик посмотрим». Со временем ребёнок даже не будет пытаться справляться со сложными ситуациями.

            Как правильно поступать

       ·         Спрашивайте мнение ребёнка, но не оценивайте ответ. Достаточно сказать «Откуда ты взял такую чушь?», и ребёнок начнёт считать свои мысли глупыми.

      ·         Учите детей разным видам мышления. Один из способов развития креативного мышления — метод фокальных объектов. Задаёте ребёнку вопрос «Какой может быть ручка?» и получаете в ответ ряд прилагательных. Затем выбираете три случайных объекта и описываете их свойства. Например, яблоко — съедобное, красное; машинка — передвижная, со светом; конструктор — разборный, разноцветный. Далее применяете эти свойства к ручке: она может быть съедобной, с фонариком, разборной. Такие упражнения впоследствии помогают решать жизненные задачи.

5.Не чувствуй. Так мы буквально запрещаем ребёнку испытывать чувства: «Не злись на учителя, она тебе в бабушки годится», «Успокойся, нельзя так смеяться у всех на виду», «Не смей завидовать». В итоге ребёнок считает, что ему нельзя испытывать эмоции по отношению к определённым людям и переносит их на младших братьев, сестёр или одноклассников.

            Как правильно поступать

       ·         Обсуждайте с ребёнком его эмоции, помогайте осознавать чувства и управлять ими. Попросите его закончить предложения: «Я чувствую…», «Потому что…», «Я бы хотел, чтобы…» Объясните, что плохих эмоций не бывает. Каждая из них имеет право на существование и обращает внимание человека на то, что тревожит его в данный момент больше всего.

     ·         Продемонстрируйте, как можно выразить негативные эмоции в игровой форме: прокричать злость в «мешочек гнева», выплеснуть обиду с помощью «подушки негатива», затоптать зависть на «коврике ненависти».

6.Не будь успешным, не будь лидером. Чтобы избежать зависти или осуждения, родители внушают ребёнку: «Куда ты высовываешься?», «Что люди подумают?», «Тише едешь — дальше будешь».

            Как правильно поступать

      ·         Говорите, что верите в таланты ребёнка, и обязательно конкретизируйте: «Ты делаешь большие успехи в игре на фортепиано. Главное — тебе самому интересно. Я верю в тебя и в то, что ты достигнешь больших высот в этом».

     ·         Ставьте достижимые цели. Например, не «победить во всех соревнованиях», а «принять участие в этом году в четырёх соревнованиях». Это позволит избежать травмы, если ребёнок не выиграет.

      ·         Создайте дерево талантов. Для этого нарисуйте карту мыслей, где схематично изобразите заветные мечты ребёнка: «стать астронавтом», «получить „Оскар“», приклейте стикеры с увлечениями ребёнка. Для самого важного можно создать вектор — расписать конкретные шаги на пути к достижению цели. Визуализация будет мотивировать и подогревать интерес.

7.Не делай. «Подожди, не начинай! Сейчас приду, помогу тебе». Смысл этих слов такой: «Не делай сам, я сделаю за тебя». Дети учатся не брать на себя ответственность, становятся нерешительными и вязнут в проблемах.

            Как правильно поступать

       ·         Дайте ребёнку возможность действовать самостоятельно. Достаточно 2–3 раза выполнить дело за ребёнка, и инициативы ждать уже не приходится. Не торопите — важнее самому научиться завязывать шнурки, чем опоздать к бабушке.

      ·         Освойте «зону ближайшего развития»: анализируйте действия, которые ребёнок может выполнять сам, и вместе делайте шажок на следующую ступень развития. Например, сначала малыш берёт ножницы под контролем родителя, потом учится резать по прямой линии. Если получается, учим вырезать круги и кривые линии и даём попробовать самому. По этой схеме можно обучать и детей старшего возраста, например приготовлению еды.

8.Не будь самим собой. Так родители заставляют ребёнка чувствовать хроническую неудовлетворённость собой. Человек вырастает завистливым, агрессивным, лживым, бегущим от своей личности. И всё это от безобидных фраз вроде: «Почему Вася справился с заданием, а ты нет?», «Стремись к идеалу, ты должен быть лучшим».

            Как правильно поступать

    ·         Расскажите ребёнку об уникальности каждого человека. Мы не должны соответствовать чьим-то ожиданиям и быть похожими на кого-то, у каждого свой путь.

       ·         Используйте техники визуализации успехов ребёнка, например дерево талантов.

        ·         Не забывайте, что вы всегда должны быть на стороне ребёнка.

            Задача родителей — контролировать своё поведение и понимать, что, кому и зачем говорить, к каким последствиям могут привести слова. Важно ценить отношения здесь и сейчас, любить ребёнка как личность, не пытаться изменить его и с уважением относиться к его мнению, характеру и желаниям.